SMS Humor | sms Lucu | sms gokil | sms plesetan terbaru

SMS Humor | sms Lucu | sms gokil | sms plesetan terbaru - ini dia Kumpulan SMS humor | sms Lucu | sms gokil sms plesetan terbaru ini hanya ingin menambahkan koleksi sms yang telah saya berikan kepada anda sekalian, dan bagi anda yang pengen ngerjain teman dengan mengirimkan sms plesetan, sms lucu maupun sms gokil gokilan yang tentunya jayus disini saya berikan, kita tidak akan pernah lepas mengirimkan sms tiap harinya.

Baca selengkapnya �

Hanya Cerita

Sebenar nya cerita ini saya  Publikasikan di Facebook, Namun ada sobat saya Teguh Subianto menyarankan, kayak gini nih "kwkwk...lucu mas, masukin ke blog aja deh, biar menambah Trafic, hehe". (gambar hanya ilustrasi)

Cerita nya Begini :------>
ada tiga orang adik kakak, yg Paling besar namanya si Gara-Gara, yang menengah namanya Simu, dan yang kecil nama nya Sitolol, suatu hari sang Kakak(si gara2)kecelakaan dan di bawa ke rumah sakit, sampailah kabar kepada kedua adiknya bahwa kakaknya kecelakaan, maka pergilah Simu dan Sitolol dengan Sepeda Motor Mati Pajak, ditengah perjalanan mereka di tangkap Polisi, Polisi bertanya "mana SIM-mu?, " saya pak jawab Simu, polisi mengulang lagi "mana SIM-mu?"saya pak jawab Simu lagi, sang Polisi Mulai marah dan berkata" tolol kamu ini"  ya Pak saya tolol, jawab si Tolol, bukan main deh marahnya pak Polisi, lalu berkata dengan nada keras "kalian cari Gara gara ya?" serentak kedua nya menjawab, ya pak. kami sedang cari gara gara "Polisi....???!?????????????%^%&^^%& .sambil kabur

hehhe, jangan lupa komen nya sob

Dongeng Abu Nawas

mmm.... malam ini,, kok nggak semangat ya,,, dah capek muter muter di kaskus, pa lagi ya....oke .kali ini saya akan memposting untuk penghilang stres...yaitu kisah abu nawas. dan postingan ini di kategorikan kepada humor lucu di label blog saya...sobat kenal abu nawas? pernah ketemu?? hahaa.. kenal iya. tapi kalau ketemu...???nggak kalee...
Nah ni Dia -Judul nya adalah Abu Nawas Mati
"Baginda Raja pulang ke istana dan langsung memerintahkan para prajuritnya menangkap Abu Nawas. Tetapi Abu Nawas telah hilang entah kemana karena ia tahu sedang diburu para prajurit kerajaan. Dan setelah ia tahu para prajurit kerajaan sudah meninggalkan rumahnya, Abu Nawas baru berani pulang ke rumah.
"Suamiku, para prajurit kerajaan tadi pagi mencarimu."
"Ya istriku, ini urusan gawat. Aku baru saja menjual Sultan Harun Al Rasyid menjadi budak."
"Apa?"
"Raja kujadikan budak!"
"Kenapa kau lakukan itu suamiku."
"Supaya dia tahu di negerinya ada praktek jual beli budak. Dan jadi budak itu sengsara."
"Sebenarnya maksudmu baik, tapi Baginda pasti marah. Buktinya para prajurit diperintahkan untuk menangkapmu."
"Menurutmu apa yang akan dilakukan Sultan Harun Al Rasyid kepadaku."
"Pasti kau akan dihukum berat."
"Gawat, aku akan mengerahkan ilmu yang kusimpan,"
Abu Nawas masuk ke dalam, ia mengambil air wudhu lalu mendirikan shalat dua rakaat. Lalu berpesan kepada istrinya apa yang harus dikatakan bila Baginda datang.
Tidak berapa alama kemudian tetangga Abu Nawas geger, karena istri Abu Nawas menjerit-jerit.
"Ada apa?" tanya tetangga Abu Nawas sambil tergopoh-gopoh.
"Huuuuuu .... suamiku mati....!"
"Hah! Abu Nawas mati?"
"lyaaaa....!"
Kini kabar kematian Abu Nawas tersebar ke seluruh pelosok negeri. Baginda terkejut. Kemarahan dan kegeraman beliau agak susut mengingat Abu Nawas adalah orang yang paling pintar menyenangkan dan menghibur Baginda Raja.
Baginda Raja beserta beberapa pengawai beserta seorang tabib (dokter) istana, segera menuju rumah Abu Nawas. Tabib segera memeriksa Abu Nawas. Sesaat kemudian ia memberi laporan kepada Baginda bahwa Abu Nawas memang telah mati beberapa jam yang lalu.
Setelah melihat sendiri tubuh Abu Nawas terbujur kaku tak berdaya, Baginda Raja marasa terharu dan meneteskan air mata. Beliau bertanya kepada istri Abu Nawas.
"Adakah pesan terakhir Abu Nawas untukku?"
"Ada Paduka yang mulia." kata istri Abu Nawas sambil menangis.
"Katakanlah." kata Baginda Raja.
"Suami hamba, Abu Nawas, memohon sudilah kiranya Baginda Raja mengampuni semua kesalahannya dunia akhirat di depan rakyat." kata istri Abu Nawas terbata-bata.
"Baiklah kalau itu permintaan Abu Nawas." kata Baginda Raja menyanggupi.
Jenazah Abu Nawas diusung di atas keranda. Kemudian Baginda Raja mengumpulkan rakyatnya di tanah lapang. Beliau berkata, "Wahai rakyatku, dengarkanlah bahwa hari ini aku, Sultan Harun Al Rasyid telah memaafkan segala kesalahan Abu Nawas yang telah diperbuat terhadap diriku dari dunia hingga akhirat. Dan kalianlah sebagai saksinya."
Tiba-tiba dari dalam keranda yang terbungkus kain hijau terdengar suara keras, "Syukuuuuuuuur ...... !"
Seketika pengusung jenazah ketakukan, apalagi melihat Abu Nawas bangkit berdiri seperti mayat hidup. Seketika rakyat yang berkumpul lari tunggang langgang, bertubrukan dan banyak yang jatuh terkilir. Abu Nawas sendiri segera berjalan ke hadapan Baginda. Pakaiannya yang putih-putih bikin Baginda keder
juga.
"Kau... kau.... sebenarnya mayat hidup atau memang kau hidup lagi?" tanya Baginda dengan gemetar.
"Hamba masih hidup Tuanku. Hamba mengucapkan terima kasih yang tak terhingga atas pengampunan Tuanku."
"Jadi kau masih hidup?"
"Ya, Baginda. Segar bugar, buktinya kini hamba merasa lapar dan ingin segera pulang."
"Kurang ajar! Ilmu apa yang kau pakai Abu Nawas?
"Ilmu dari mahaguru sufi guru hamba yang sudah meninggal dunia..."
"Ajarkan ilmu itu kepadaku..."
"Tidak mungkin Baginda. Hanya guru hamba yang mampu melakukannya. Hamba tidak bisa mengajarkannya sendiri."
"Dasar pelit !" Baginda menggerutu kecewa."

Selesai deh

Humor again

Kisah Tentang Seorang Pria yang Sempurna

Category: Humor Umum

Seorang laki-laki berjalan keluar ke jalan dan menyetop taksi. Dia masuk ke taksi, dan sopir taksi mengatakan, "Anda memiliki waktu yang sempurna. Persis seperti Frank."

Penumpang: "Frank Siapa?"

Sopir taksi: "Frank Feldman. Dia seorang pria yang melakukan segalanya dengan benar sepanjang waktu. Seperti saya ada ketika Anda membutuhkan taksi, hal-hal terjadi seperti itu untuk Frank Feldman setiap saat..."

Penumpang: "Selalu ada langit di atas semua langit."

Sopir taksi: "Tidak... Frank Feldman adalah seorang atlet hebat. Dia bisa saja memenangkan Grand-Slam di tenis. Dia bisa main golf dengan profesional. Dia menyanyi seperti bariton opera dan menari seperti bintang Broadway dan Anda harus telah mendengar dia bermain piano. Dia seorang pria luar biasa."

Penumpang: "Sepertinya ia sangat istimewa."

Sopir taksi: "Ada lagi... Dia punya memori seperti komputer. Dia ingat ulang tahun semua orang. Dia tahu segalanya. Dia bisa memperbaiki apa-apa. Tidak seperti aku, ketika memperbaiki sekering rumah, satu RT mati semua. Tapi Frank Feldman, ia bisa melakukan segalanya dengan benar."

Penumpang: "Wow, seorang pria yang hebat."

Sopir taksi: "Dia selalu tahu cara tercepat untuk menyetir dan menghindari kemacetan lalu lintas. Tidak seperti saya, saya terlalu sering terjebak di dalam kemacetan. Tapi Frank, dia tidak pernah melakukan kesalahan, dan dia benar-benar tahu bagaimana memperlakukan wanita. Dia tidak akan pernah berdebat meskipun dia yang tidak salah, dan pakaiannya selalu rapi, sepatunya disemir mengkilat - Dia adalah manusia sempurna. Dia tidak pernah melakukan kesalahan. Tidak ada yang bisa menandingi Frank Feldman."

Penumpang: "Seorang rekan yang menakjubkan. Bagaimana Anda bertemu dengannya?"

Sopir taksi: "Wah, saya tidak pernah benar-benar bertemu Frank, dia sudah meninggal. Aku menikahi jandanya..."

Baca selengkapnya �

Teka Teki ku

Bingung Nih Sob mau posting apa ya,,, dari pada gak ada sama sekali, mendingan saya buat teki teki sendiri

hasil dari pengalaman sehari hari lo,, siapa tau ada teman yang mau menjawabnya heheee...

coba tebak
" Se andai nya semua binatang sekolah
  Siapa yang sering Terlambat ????

"orang apa yang tidak basah rambut nya kalau mandi?"

"ayam apa yang pala nya paling besar????

"kenapa kalo di dalam bemo nggak ada nyamuk..????


apa lagi ya....kemaren perasaan banyak deh, tapi sekarang kok ngilang ya...udah dulu sob .lupa..ntar kalau ingat disambung lagii..jika ada sobat sobat yang punya teki teki silahkan ditulis disini . oke siapa yang bisa menjawab?????

Humor Lucu Banget Terbaru 2011

kumpulan Humor Lucu Banget Terbaru 2011, buat kamu kamu orang yang suka dengan humor silahkan baca langsung Humor Lucu Banget Terbaru 2011 di bawah ini.

ketawa ngakak

Makan Bakso Jenggot

Sepulang sekolah Lina dan Eka anak SMA N 1 Bumiayu, mereka mampir di warung terkenal Bakso Jenggot. Sehabis makan Eka melihat Lina sedang memakai tusuk gigi,dan Eka bertanya kepada dia :

Eka : �Kenapa kamu pakai tusuk gigi�?�

Lina: �Ada yang menyangkut di gigiku nih.�

Eka : �Daging bakso apa bakminya�?�

Lina: �Bukan..bukan,tetapi jenggot si penjualnya ni..!!!�

Eka : �Ha�.ha�.ha�..emang enak�.�

===============================================

Seoeang Istri Mengintai Suaminya

�Jadi?� tanya seorang wanita kepada detektif yang ia sewa, �apakah kamu berhasil mengikuti suami saya?�

�Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore tadi ia mampir ke sebuah apartemen.�

Senyuman lebar segera menghiasi wanita yang sedang curiga dengan suaminya itu, �Aha!! Ketahuan dia sekarang!� katanya, �Apakah kamu tahu kira-kira apakah dia sedang punya wanita lain?�

�Hmm kayaknya sih tidak nyonya.� jawab si pengintai, �tapi yang jelas ia pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya.�

================================================

Murid Kelas 1 SD Belajar Peribahasa

Di kelas 1 SD Seorang guru bahasa Indonesia sedang mengajarkan pelajaran tentang peribahasa.

Guru : �Anak-anak, apa lanjutannya peribahasa ini� �Biar lambat asal��� �

Anak-Anak: �SELAMAAAAAAT, PPPAAAAKKKK!�

Guru : �Betul.. seratus buat anak-anak, sekarang peribahasa selanjutnya �Lain padang lain belalang�..?� �

Anak-Anak: �LAIN LUBUK LAIN IKANNYA PPPPAAAAAKKKK !!!!!�

Guru : Pinter kalian! Sekarang apa lanjutannya�. �Guru kencing berdiri�?�

Anak-anak: �SIAPA YANG MAU LIAAAAT !!!!!!!! EMANGNYA KAMI HIDUNG BELANG�HUUUUUUUU !!!!!�

Guru : ^#^#@^$@!@%$#^$&%*%&$##!!!!

===============================================

Sekarang Lebih Berani

Sakit gigi membuat Joko sangat tersiksa. Tapi ia sangat takut dengan jarum suntik dan peralatan dokter gigi. Karena sudah sangat tak tahan, akhirnya Joko nekad pergi juga.

Dokter menjelaskan bahwa gigi gerahamnya harus dicabut. Ketika akan disuntik, Joko berkata,�Dok tolong jangan disuntik, saya takut dok!�

Tahu Joko takut, dokter menawarkan segelas bir untuk diminumnya agar rasa takutnya bisa berkurang. Lalu si dokter berkata,�Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?�

Joko menjawab,�Benar. Sekarang saya merasa lebih berani. Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tahu akibatnya!!!�

????!!!!!??

===============================================

Tolong Pukul Saya

Seorang touris dari Australia yang baru 3 hari mengunjungi Indonesia ingin melihat Borobudur.

Selama tinggal di hotel sederhana di Yogya ditemani seorang guide dari Indonesia, dan belajar bahasa Indonesia. Mulai dari cara bertanya �pukul berapa berapa? Harganya berapa?�

Suatu hari mereka pergi ke Borobudur naik bis murah meriah turunnya di terminal kumuh yang padat dan semrawut.

Tiba-tiba siTuris berteriak �Pukul�Pukul�.Pukul saya,� sambil menunjukkan ke pergelangan tangannya.

Si Guide dan orang sekitar pada bingung. Setelah tau rupanya yang dimaksud pukul adalah Jam tangannya yang telah dicopet.

===============================================

Marah Dengan Pak Polisi

Sedang enak-enak naik motor Roni diberhentikan oleh polisi.

�Mana SIM saudara ?� tanya polisi.

�Ini Pak,� kata Roni sambil menunjukkan sebuah kartu.

�Ini bukan SIM, ini KTP!� bentak sang polisi lagi.

�Oh, kartu itu tidak bisa jadi SIM ya pak, ini ada SIM punya teman saya,� jawab Roni.

�Mengapa kamu naik sepeda motor memakai SIM orang lain? kamu telah melanggar, kamu akan ditilang!!� hardik polisi dengan mata melotot.

�Lho, Pak Polisi kok marah!!?? Saya dipinjami SIM ini secara sah sama kawan saya. Yang punya SIM saja tidak marah, masa Bapak marah!� jawab si Roni melotot juga.

===============================================

Sarjana Ekonomi VS Lulusan SD

Seorang Sarjana Ekonomi yang beberapa kali memulai bisnisnya namun selalu gagal terheran-heran dengan kisah sukses seorang pengusaha sukses yang ternyata latar pendidikannya hanyalah seorang lulusan SD.

Sang Sarjanapun datang kepada Si Pengusaha lulusan SD itu untuk sekedar bertanya mengenai kiat-iat suksesnya. Lantas terjadilah dialog seperti ini :

Sarjana : �Pak, bagaimana bapak bisa sesukses ini dalam menangani usaha bapak selama ini?�

Pengusaha : �O..itu mudah saja pak..saya tidak pernah ambil untung banyak-banyak terhadap semua barang yang saya jual !�

Sarjana : �Berapa bapak ambil keuntungan ?�

Pengusaha : �Hanya 1% !�

Sarjana : �Cuma 1% ? pantas..!�

Pengusaha : �Iya pak cuma 1% untungnya. Jadi kalau saya beli dengan harga satu juta maka saya menjualnya dengan harga dua juta.�

Sarjana : �@#$^&*?!!!!�

===============================================

LOMBA LARI

bedu lomba lari disekolahnyaaa..

semua peserta bersiap-siap ditempat�

kemudian guru memberikan aba-aba�

1�.
2�.
3�.

YA LARI!!!!!!!

sang guru terheran2 melihat bedu tidak berlari..

kemudian guru bertanya..

Guru : �knp kamu tidak berlari�?�

Bedu : �gimana saya mau berlari buu???!!!!sedangkan ibu hanya bilang 1 . 2 . dan 3 .
sedangkan saya NOMOR 4 ???!!!!�

Cerita Humor

Pancasilo (Humor Padang)

Category: Carito Ranah Minang

Tanggal tujuah baleh Agustus 2002, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggil Camat, lalu inspektur upacaro diganti samo Pak Datuak ( ketua adat ). Singkek carito,mako tibolah saat pembacaan PANCASILO. Tanpa raso gugup Pak Datuak narimo teks pancasilo dari ajudannyo lalu dengan lantang pak datuak baco:

PANCASILO
Ciek...!! BINTANG BASAGI LIMO........ ( gambar bintang )
Duo...!! RANTAI PANGIKEK JAWI ( SAPI ).......(rantai pengikat sapi, yakni gambar rantai )
Tigo...!! POHON TAMPEK BATADUAH ...... (pohon tempat berteduh = gambar pohon beringin)
Ampek...!! SANTAPAN DIHARI RAYO ...... (hidangan lezat dihari-raya=kepala banteng)
Limo...!! MAKANAN JO PAMBALUIK LUKO .....( makanan dan pembalut luka alias gambar padi dan kapas )...

Mako tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak datuak, ternyato pak datuak hanya baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso baco.. he he he.

Film Luar Versi Padang

Category: Carito Ranah Minang

Enemy at the Gates � Lah tibo lawan di pintu�
Batman Forever � Kalalauang
Remember the Titans � Lai Takana jo si Titan
The Italian Job � Karajo maliang
Die Hard � Payah matinyo
Die Hard II � Alun Juo Mati Lai�?
Die Hard III With A Vengeance � Ondeh Mandeh.. ndak juo mati mati doh�?
Bad Boys � Anak Kalera
Sleepless in Seattle � Mangantuak..
Lost in Space � Ilang di awang awang
Brokeback Mountain � Gunuang patah tulang
lCheaper by Dozens � Bali salusin tambah murah..
You�ve got Mail � Ado surek tuh ha�
Paycheck � Pitih Gaji
Independence Day � Hari Rayo
The Day After Tomorrow � Saisuak
Die Another Day � Ndak kini matinyo..?
There is Something About Marry � Manga si Merry yo..?
Silence of the Lamb � Kambiang pangambok
All The Pretty Horses � Kudonyo rancak-rancak
Planet of the Apes � Planet Siamang
Gone in Sixty Seconds � Barangkek lah waang Lai
Original Sin � Sabana-bana doso�
Mummy Returns � Lah Baliak si One tadi..?
Crash � Balago kambiang
Copycat � Kopi Kuciang
Seabiscuit � Makan Biskuit di Lauik
Freddy vs Jason � Bacakak
Just in Heaven � Lah di Surgo
Air Bud � aia si Budi
How To Lose A Guy in 10 Days � Baa caronyo manyipak urang..
Lord Of The Ring � Juragan batu cincin
Deep Impact � Taraso dalamnyo
Million Dollar Baby � Anak Rangkayo
Blackhawk Down � Buruang itam si Don
Saving Private Ryan � Mahagia les ka si Ryan
Dumb and Dumber � Pakak jo sabana Pandia..

Gelar Dari Minang

Category: Carito Ranah Minang

Usman Chaniago, supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ingin merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib.

Mula-mula dia bekerja sebagai tukang kantau di Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal dimulai pula menggelar dagangannya di pinggir jalan di Tanah Abang.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Dia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Bahkan tahun ini dia membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI.

Karena tetangganya semua akademisi, macam-macam gelarnya, ada Prof., ada Phd. dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Dibuatlah papan naman dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR.Usman Chaniago MSc.

Ketika ayahnya datang berkunjung, sambil bangga dia bertanya di mana anaknya kuliah, sebab setahu dia, Usman hanya berdagang.

Dengan malu-malu Usman menerangkan gelarnya di papan nama, "Nama itu artinyo 'Disiko Rumahnyo Usman Chaniago Mantan Supir Camat'." 

Manciang di Danau Singkarak

Category: Carito Ranah Minang

Waktu malam minggu,sakitar jam sabaleh malam..,awak baduo samo Zikra kawan awak manciang di Danau Singkarak.., aia danau sadang riak-riak.., sakitar satu jam kami mamanciang indak ado dapek lauk nyo do.,umpan lah abih.,.

Indak Lamo kamudian tibo lah urang dari Pakan Baru singgah untuk mamanciang di tampek kami tu,kiro-kiro ado sakitar 6 urang nyo. Anak jo bini nyo sato lo mamanciang malam- malam tu..

"Lah ado Dapek ikan Diak..??",kato salah surang laki-laki tadi.

"Alun ado lai Da...", Jawek si Zikra.

"Dari caliak caro nyo mamanciang urang ko dak biaso manciang di danau do Zik..??"kato awak ka si Zikra.

"ba a tu ..??"

"caliak lah bini urang tu....,mamanciang disiko batu - batu nyo sagadang godok,,apuang-apuang nyo pake bola karah-karah sagadang godok lo."

"huakak...kahh...kah...ado ado se mah..."

Lah sakitar tigo jam mamanciang indak yo dapek ikan do ..,umpan kami lah abih.Jadi kami cuma mangawanan urang Pakan Baru tu mamanciang lai.

Indak lamo panciang salah sorang laki-laki tadi panciang nyo dibanam an apuang-apuang nyo,

"Eh lai mah Da...,"kato Zikra.

"yo...gadang takah nyo mah.,,kareh unyuik nyo..."

Bakumpualah keluarga nyo disitu untuk mancaliak hasil yang didapek an.

"Ayo ..Pa..jaan ampe lapeh Pa..",kato bini Uda tu.

Tali panciang digulung taruih, ampiang sampai ditapian lai..lah mulai nampak mangkilek-kilek.

Tau tau nyo sampai panciang diangkek,tapampang lah softek yang lakek dimato panciang paja tadi.

"Aduh...,mimpi a den samalam...,,ado darah lo lai...",kato laki-laki tadi.

Awak samo Zikra payah manahan galak.... keluarganyo galak bacampua sadiah.

Merampok Saat Toko Sudah Tutup

Category: Humor Umum

Seorang perampok memasuki sebuat toko, menuju kasir, dan langsung berteriak, "Buka brankasmu! Serahkan uangmu!"

Sang kasir dengan tenang menjawab, "Maaf, kami tidak bisa melayani Anda. Kami sudah tutup satu menit yang lalu!"

Perampok itu kemudian berkata, "Oke, kalau begitu saya akan kembali besok pagi..."

Penyebab Rambut Tumbuh Lebat

Category: Humor Umum

Jono kecil berumur lima tahun dan berada di bak mandi, ketika ibunya sedang mencuci rambut Jono.

Ibunya berkata kepadanya, "Wow, rambutmu tumbuh begitu cepat. Kamu perlu memotong rambut lagi.!"

Jono kecilpun menjawab, "Mungkin Ibu harus berhenti menyiraminya..."

Bayi Dikirim dari Surga

Category: Humor Umum

Seorang wanita membawa bayinya yang berumur 4 bulan untuk mengunjungi tetangganya. Si bayi mulai rewel segera setelah mereka tiba.

Roger, 5 tahun, anak dari tetangga yang dia kunjungi berkata, "Dari mana Anda mendapatkan bayi ini?"

"Dia dikirim dari Surga," jawab ibu.

Ketika bayi itu terus menangis dan berteriak, anak kecil itu berkata, "Aku yakin aku tahu mengapa dia dikirim dari Surga. Tuhan ingin ketenangan di atas sana!"

Perut Mengandung Bayi

Category: Humor Umum

Seorang berusia tiga tahun mendekat ke seorang wanita hamil sambil menunggu dengan ibunya di klinik dokter.

Dia ingin tahu dan bertanya wanita itu, "Mengapa perut Anda begitu besar?"
Dia menjawab, "Aku punya bayi."

Dengan pandangan heran, ia bertanya, "Apakah ada bayi dalam perut Anda?"
Dia berkata, "Tentu saja."

Kemudian anak kecil, dengan tatapan bingung, bertanya, "Apakah dia bayi yang baik?"
Dia berkata, "Oh, ya. Ini adalah bayi yang benar-benar baik."

Dengan terlihat lebih kaget dan terkejut, ia bertanya...
"Lalu kenapa Anda memakannya?"

Apakah Boleh Parkir

Category: Humor Umum

"Bolehkah saya parkir disini ?" tanya Tomy, seorang pendatang baru, kepada polisi di kota itu.

"Tidak boleh!!" sahut polisi.

Tomy menjadi heran "Tapi kenapa mobil-mobil lainya boleh parkir di sini??" tanya Tomy kembali.

"Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu" sahut polisi.

Menikah Lagi Jika Mati Duluan

Category: Humor Umum

Suami: "Sayang, apakah kamu akan menikah lagi seandainya aku mati duluan?"
Istri: "Mungkin..."
Suami: "Apakah kamu akan memasakkan makanan favoritnya?"
Istri: "Ya...aku pikir begitu."
Suami: "Apakah kamu akan memberikan baju-bajuku untuknya?"
Istri: "Itu kayaknya nggak mungkin, soalnya badannya lebih besar dari kamu..."
Suami: "Apa???!!!"

Mengenal Istri Setelah Menikah

Category: Humor Umum

Anak Muda: "Apakah benar, Ayah? Aku mendengar bahwa dalam beberapa bagian Afrika seorang pria tidak tahu istrinya sampai ia menikahinya?"

Ayah: "Itu terjadi di semua negara, Nak."

Memberikan Hadiah Cincin Berlian

Category: Humor Umum

Seorang istri merajuk kepada suaminya agar dibelikan mobil sebagai hadiah ulang tahun. Tetapi si suami malah membelikannya cincin berlian yang luar biasa indahnya. Teman si suami terheran-heran dengan pilihannya.

Diam-diam dia bertanya, "Mengapa kamu justru membelikan istrimu cincin berlian, bukannya mobil?"

Si suami tersenyum dan berkata, "Susah mencari mobil palsu."

Supporter Sepak Bola Fanatik

Category: Humor Umum

Michael menonton pertandingan derby antara Manchester United dan Liverpool, Stadion Old Trafford itu penuh sesak dan hanya ada satu kursi kosong - di samping Michael.

"Siapa yang punya kursi ini?" tanya orang di kursi depan.

"Istri saya biasanya duduk di sini." Michael menjawab.

"Tapi mengapa dia tidak ada di sini?" tanya orang itu.

"Dia meninggal." Kata Michael datar.

"Jadi kenapa tidak Anda berikan tiket ke salah satu teman atau pasangan Anda?"

"Mereka semua pergi ke pemakaman..." Kata Michael.

Tidak Sengaja Dipecat

Category: Humor Umum

Pada suatu ketika di sebuah toko hewan ada seorang karyawan yg sedang marah-marah:

Karyawan: "Dasar Bambang (nama kucing) jelek... Berani-beraninya ngencingin celana gue... Dasar Bambang jelek, bau, gak tau diuntung!"

Kemdian si bos karyawan tersebut menghampirinya dan mengatakan,

Si Bos: "Kamu saya pecat!"

Eko: "Tapi kenapa, Bos?? Saya kagak salah apa-apa kok..!!"

Si Bos: "Kamu tau kagak..?? Kalo "BAMBANG" itu, nama bapak saya..!!"

Eko : "????"

Pertandingan Sepak Bola antara Surga dan Neraka

Category: Humor Umum

Pada masa akhir dunia, terjadi sengketa perbatasan antara surga dan neraka. Malaikat berdiskusi dengan iblis untuk menemukan cara untuk menyelesaikan sengketa ini dengan cepat.

Setan mengusulkan pertandingan sepak bola antara surga dan neraka. Malaikat berkata, "Panas hati mempengaruhi otak kamu, permainan akan berjalan di satu sisi. Tidak tahukah kamu semua pemain yang baik masuk surga?"

Iblis sambil tersenyum, menjawab, "Ya, tapi kami memiliki hampir semua wasit di tempat kami."

Membawa Anjing Melalui Bagasi Pesawat

Category: Humor Umum

Seorang wanita ingin membawa seekor anjing dari Ambon ke Jakarta, jadi dia pergi ke agen perjalanan untuk memperoleh informasi mengenai caranya.

Agen mengatakan, "Itu mudah. Anda pergi ke maskapai, mereka memberi Anda sangkar, Anda menaruh anjing Anda di dalamnya, ketika Anda turun di Ambon pergi ke rak bagasi, dan akan ada anjing Anda."

Jadi dia melakukannya, begitu turun di Jakarta, pergi ke rak bagasi, dan anjingnya tidak ada. Dia pergi bagian kehilangan bagasi, dan mengatakan, "Mana anjing saya?"

Mereka mencari ke seluruh bandara untuk itu, dan menemukan anjing itu ada di terminal lain. Hanya saja anjing itu sudah mati.

"Oh Tuhan!" kata mereka, "Kita membunuh anjing wanita ini. Apa yang akan kita lakukan?"

Kemudian pegawai satunya berkata, "Tunggu sebentar, itu anjing biasa. Ada toko hewan peliharaan di seberang jalan dari bandara. Kita akan mendapatkan anjing dengan ukuran, bentuk, warna, dan jenis kelamin yang sama. Dia tidak akan pernah tahu bedanya."

Mereka membawa perempuan itu anjing yang lain dan wanita itu berkata sambil tertawa, "Itu bukan anjing saya!"

"Apa maksudmu itu bukan anjing Anda?"

Dan wanita itu berkata, "Anjing saya sudah mati. Saya memang membawanya ke Jakarta untuk menguburnya."

Menukar Istri dengan Unta

Category: Humor Umum

Seorang pria dan istrinya bepergian di Timur Tengah. Tiba-tiba seorang pria mendekat kepada si suami, dan mengatakan, "Aku akan memberikan 100 unta untuk wanita Anda."

Setelah lama terdiam, sang suami berkata, "Dia tidak dijual."

Istrinya marah berkata, "Apa yang membuat kamu begitu lama untuk menjawab?"

Si suami menjawab, "Aku tadi sedang berusaha mencari cara untuk membawa 100 ekor unta kembali ke rumah."

Teka Teki Lucu

• Apa Beda Pria dan Wanita dalam Hal Uang dan Kenakalan?
• Kenapa produk-produk dari Taiwan gampang banget rusak?
• Apa bedanya Insinyur Teknik Mesin dan insinyur Teknik Sipil?
• Ada tengah tapi nggak ada pinggirnya?
• Apa bedanya kelinci sama kancil?
• Kenapa kucing selalu menyembunyikan tahinya dengan pasir?
• Mengapa mencium bau pisang seharian dapat menurunkan berat badan ?
• Ada 2 Jenis Huruf A
• Apa bedanya sapi Jepang dengan sapi Indonesia?
• Apa beda cewek cantik dan cewek jelek?
• Kecil, Ijo, kalau disentuh meledak?
• Kura Apa Kalau Diraba Bisa Nampar?
• Apa bahasa inggrisnya nyupir untuk istri?
• Kucing, Kucing Apa yang Kuno ?
• Kenapa Semut dan Gajah Tidak Pernah Akur?
• Kenapa semua orang kalau jalan selalu mengayunkan tangannya?
• Apa yang sebaiknya tidak boleh ditonton di global tv?
• Kalau ayam berkokok,berarti harimau....?
• Teka-teki Kuda dan Kelinci
• Tempat Apa yang Ramai Tapi Sepi Sekali
• Kue rasa apa yang bau,gak enak di makan, pahit, hidup lagi?
• Bedak Apa yang Tidak DiJual?
• Lirik lagu Gelora Asmara Seorang Cracker Program
• Lele Apa Yang Jago Maen Bulutangkis
• Ban Apa yang Bisa Menyeruduk?
• Siapa orang Prancis yang paling panas?
• Hewan apa yang hurufnya cuma ada dua?
• Apa bahasa inggrisnya teh dingin?
• Listrik apa yang bisa berenang di laut?
• Merk AC Apa Yang Jangan Di Beli?
• Apa Bedanya LifeBoy Sama Boygon ?
• Bulu Apa Yang Masuk Ke Dalam Daftar 7 Keajaiban Dunia ?
• aku mempunyai uang 140.000.uang itu aku gunakan untuk membeli telur.jika harga 1 telur 10.000.berapa telur yang saya beli?
• Apa Singkatan Dari Sory Wortel?
• Pengalaman Lucu Naik Bus Way
• Game apa yang sangat mengerikan?
• Ada Di Depan Mata Tapi nggak Kelihatan ?
• Pada waktu musim hujan, banyak orang membawa payung / jas hujan, biar apa?
• Kenapa Orang Buang Air Dibawah Pohon?
• Item - Kuning - Ijo, apakah itu?

Page: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ... | 29 | 30 | 31 | 32 | 33

Polisi dan Pesulap

Category: Humor Umum

Seorang polisi menghentikan seorang pengendara yang menyetir dengan kecepatan di atas 120 km/jam. Ketika polisi bertanya kepada pengemudi, pengemudi itu mengatakan bahwa ia adalah seorang pemain sulap dan akan melakukan pertunjukan di acara pesta ulang tahun, sehingga dia menyetir cepat karena tidak ingin terlambat.

Polisi mengatakan bahwa ia senang aksi sulap, dan jika pengemudi itu mau melakukan sediki atraksi baginya, maka polisi itu tidak akan menilangnya. Namun pesulap itu bilang jika peralatannya sudah sampai di tempat pesta dan dia tidak punya alat apa-apa untuk bermain sulap.

Polisi berkata bahwa ia punya tiga obor di bagasi mobilnya. Pemain sulap itu mengatakan bahwa itu bisa digunakan. Polisi lalu mengambilnya dan menyalakan obor itu, kemudian menyerahkannya kepada pengemudi itu. Pengemudi itu lalu melakukan atraksi obor dengan bagus, karena memang dia ternyata adalah seorang pesulap profesional.

Sementara pesulap itu melakukan atraksinya, tiba-tiba ada sebuah mobil yang berhenti dan parkir di belakang mobil patroli. Pengemudi itu ternyata sedang mabuk, lalu dia berjalan terhuyung-huyung ke mobil polisi, membuka pintu belakang, dan duduk. Polisi kemudian berjalan menuju ke mobilnya, membuka pitu, lalu menanyakan kepada orang itu alasan dia masuk ke mobil polisi.

Orang mabuk tadi menjawab, "Anda sekarang bisa membawa saya ke penjara, karena TIDAK ada satupun bagi saya cara untuk dapat lulus ujian seperti itu."

Merek-Merek Parfum Mewah

Seorang wanita tua naik lift di Gedung Kantor New York City yang sangat mewah. Seorang wanita muda dan cantik masuk ke dalam lift dan berbau wangi lalu menoleh kepada wanita tua dan berkata angkuh, "Giorgio - Beverly Hills, $100 per ounce"

Wanita muda dan cantik berikutnya naik di lift dan juga sangat arogan menatap menjadi wanita tua itu dan berkata, "Chanel No 5, $150 per ounce!"

Sekitar tiga lantai kemudian, wanita tua itu telah mencapai tujuannya dan akan turun lift. Sebelum dia pergi, dia melihat kedua wanita cantik itu, tersenyum, lalu membungkuk, dan mengeluarkan sebuah kentut yang berbau paling busuk.

Dia meninggalkan kedua wanita itu di dalam lift, sambil mengatakan "Brokoli, 49 sen sekilo!"

Cerita Bikin Ketawa �Maling Goblok�

hMinggu, 20 Februari 2011

18:10  Dr.Beat  

awal cerita...

�Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?� tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

�saya terpaksa melakukannya, Pak,� jawab Salim.

�Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?� tanya Pak polisi.

�Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau. Ya sudah� supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini.�

�Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?�

�Itu, Pak� mau membuat� Surat Keterangan Kelakuan Baik�...

Ancak Baco Carito Humor wak lai

Putus Karena Beda Keyakinan
Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:


Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..."

MITOS Kebiasaan Tokoh-Tokoh di China

Category: Humor Politik

Inilah MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:


Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.


Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.


Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.


Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.


Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.


TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

Hadiah Perpisahan Guru TK

Category: Humor Umum

Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, "Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga.."


"Itu benar" anak itu berkata, "tapi bagaimana kau tahu?"


"Oh, hanya menebak," katanya.


Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen."


"Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?" tanya gadis itu.


"Oh, hanya menebak," kata gurunya.


Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras. Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor. Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.


"Apakah anggur?" ia bertanya. "Tidak," jawab anak itu, dengan gembira.


Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.


"Apakah sampanye?" ia bertanya.


"Tidak," jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.


Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,


"Aku menyerah, apa itu?"


Anak itu menjawab, "Itu anak anjing!"

Pengalaman Seorang Petualang Tua di India

Category: Humor Umum

Seorang wartawan muda pergi ke panti jompo untuk meawancarai petualang legendaris yang sudah tua. Sang wartawan menanyakan kepada pria tua itu pengalaman paling mengesankan yang pernah ia alami.


Petualang tua itu berkata, "Pada waktu itu saya sedang berburu harimau Bengali di hutan India. Saya berjalan beriringan dengan pemandu lokal pembawa bekal berada di belakang saya. Tiba-tiba harimau terbesar yang belum pernah saya lihat meloncat di depan kami. Saya berbalik untuk mengambil senjata dan menemukan pemandu lokal saya sudah kabur. Harimau itu mendekat ke depan saya dan mengaum keras 'ROAAAARRRR'! Oh, saya berak di celana."


Wartawan itu berkata, "Dalam keadaan seperti itu sebagian besar orang akan melakukan hal yang sama."


Petualang tua itu berkata, "Bukan, bukan pada saat itu - ini saya berak baru saja ketika berteriak 'ROARRRR' tadi..."

Pemabuk Kecurian

Category: Humor Umum

Seorang pemabuk menelepon polisi untuk melaporkan bahwa pencuri telah merusak mobilnya.


"Mereka pernah mencuri dashboard, roda kemudi, pedal rem, bahkan pedal gas," teriak dia sambil keluar.


Namun, sebelum penyelidikan polisi bisa berjalan, telepon berdering untuk kedua kalinya, dengan suara yang sama,


"Tidak jadi," kata pemabuk dengan tersendat, "saya tadi salah masuk ke kursi belakang..."

Gue Udah Tau

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.

AL: �Eh lu anak baru ya?�

AB: �Iya..�

AL: �Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar�

AB: �Ooh� gue udah tahu�

AL: �Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi!�

AB: �Ooh�gue udah tahu�

AL: �Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk! kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih?�

AB: �Gue anaknya!!�

xixixiiiii.....

Itu Adalah Pertanyaan Yang Sangat Sederhana

Seorang filsuf terkenal sangat disegani oleh sopirnya yang selalu ikut mendengarkan setiap ceramah bosnya tentang moralitas dan etika.
Kemudian suatu hari si sopir mendekati sang filsuf dan bertanya apakah ia bersedia untuk bertukar peran pada kuliah berikutnya, sang filsuf menjadi sopir, dan sang sopir yang akan menjadi dosen dan mengisi kuliah. Sang filsuf setuju.
Materi kuliah dibawakan dengan sangat baik oleh si sopir. Ketika tiba saatnya pertanyaan dari para peserta, seorang wanita di belakang bertanya, �Apakah pandangan epistemologis alam semesta masih berlaku dalam dunia eksistensialis?�
�Itu adalah pertanyaan yang sangat sederhana,� jawab sang sopir (yang sedang menyamar menjadi dosen), �Terlalu sederhana, bahkan sopir saya bisa menjawab pertanyaan itu, dan itulah yang akan ia lakukan.�